关于化妆的段子

1.什么叫化妆，这话太有道理了～

2.真正的美女，敢于直面自己未化妆的脸。

3.装B与化妆基本一样，也有浓装、淡装之分。淡装很常见，门槛较低，无非是装小资装文艺装感性，要么执手相看泪眼，要么45度角仰望天空。浓装则不然，气势磅礴有如猛兽，很难驾驭，一般需要达到政府官员和有关专家们的高度和阅历才能掌控一二。正所谓小装装于野，大装装于朝。

4.女人记住，深一层的化妆是改变气质，

多读书、多思考、对生活乐观、

对生命有信心、心地善良、关怀别人、

自爱而有尊严，这样的人就是不化妆也丑不到哪里去，

脸上的化妆，只是化妆最后的一件小事。

简单的说，

三流的化妆是脸上的化妆，

二流的化妆是精神的化妆，

一流的化妆是生命的化妆。

5、金钱是个颇有神力的照妖镜，小人、伪君子在它面前皆原形毕露；爱情是个手法高超的化妆师，爱人、年轻人受它影响都容光焕发。

6、一女的在那里化妆，她老公在旁边看。女的说：你看什么看！那男的就说：你化妆不就是让男人看的吗。女的说：不是，就算男人死光了，我照样化。男的就好奇的问：男人死光了你还化妆干啥？女的说：我化妆气死那些女的。

7.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：没用的！我试过了，都没用的！！！！！！！！！！！！！！

8.有一美女特别爱打扮，每天都会换不同的衣服穿！

第一天，她穿了条白色淑女长裙去上班。

第二天，她又换了件大露背的热辣紧身上衣去上班。

一男同事说：哎呦，又换啦？昨天不是白雪公主吗？怎么今天变成人猿泰山了？

美女化妆的笑话

1、有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！

2、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？

3、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。

4、小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

5、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说：你，前半生注定没女人……那人眼睛一亮，说：那我后半生应该有吧？算命大师说：哎，到了后半生你就习惯了。

6、病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

7、生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？

8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

9、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的！，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：没什么，这是打点滴的意思。

10、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

11、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！

12、拉面柜台前，一位男孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？男孩答：你拉什么我就吃什么。

13、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然，说：蚂蚁他……什么也没说……

14、阿强对朋友说：我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。朋友劝他：你得考虑清楚啊！现在这种老婆已经很难找了！

15、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

16、老婆问老公：我要是疯了，你还会爱我吗？老公坚定的说：爱！老婆沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！

17、考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅，采取师进我藏，师退我抄，迂回作战的方针！送你一副对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一要选B，参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

18、我们那个教化学的老师是高度近视，一次上课在讲台前突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

19、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！太太反驳说：要是你不死呢？

20、蜗牛妈妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我还小，还没到法定年龄呢。蜗牛妈妈：等咱们走到那你就够了。